briefke aan geirnaert, jonas, scheire, lieven, de poorter, koen, en de beule, jelle, ook wel alias de neveneffecten bijgenaamd

beste geirnaert, jonas, scheire, lieven, de poorter, koen, en de beule, jelle, ook wel alias de neveneffecten bijgenaamd

bende onnozelaars! belastinggeld gebruiken om mij mijn éne Hobby af te pakken! ze zouden U aan de schandknaap moeten nagelen in plaats van dat onschuldige Volksvermaak. wat hebben die belspellekes U misdaan?

nu heb ik voor Niets maanden aan een stuk al die belspellekes afgedweild om met de opbrengst ons de peuter, kelly een deugddoende vakantie in de sayschellen kado te doen. ik was zó (beeld u hierbij het universele teken voor ‘klein Pietje’ in) dicht bij het kraken van de rekensleutel! en juist op die moment komt ge met die dwaze de weert, gaëtan op de proppen, plezant ze.

wat is Uw volgende luminieuze idee? bejaarde mensen die voorsteken aan de kassa van de delhaize aanklagen? wij hebben zo veel tijd niet meer als de jongmensen, dus dat moet vooruitgaan! of ons verbieden om gepast te betalen bij den bakker, waardoor we een halfuur in onze portemonnee moeten scharten op zoek naar kleingeld? zoekt iemand anders om den duvel aan te doen!

steeds bereid tot verdere suggesties

de peuter, aimé

briefke aan herman, sergio

beste herman, sergio

ons de peuter, kelly, omschrijft U als een ‘sexy foute man’ en ‘als ik toch eens een echt foute Vent zou kiezen, dan zou ik voor lekkere sergio gaan’. het verbaast mij allengs minder en minder dat ze nog altijd niet van ‘t straat is. en U?

maar zij is niet de enige, verre van! en daarom intrigeert ge mij met mate.

als ik naar U kijk, lijk gisteravond tijdens de ‘hobbykok van vlaanderen’, dan zie ik iemand die te weinig slaapt en die met zijn Gedachten elders was tijdens de uitspraaklessen op de kokschool. en als gij Uw slachtoffers, excuus, kandidaten hobbykoks, aanspreekt, hoor ik U iets voortbrengen dat het midden houdt tussen iemand die op een veel te hete Patat probeert te kauwen en tegelijk het woord ‘cuisson’ op zijn frans probeert uit te spreken.

maar laat dat nu net Uw Charme zijn, aldus de peuter, kelly!

ge begrijpt, ik sta dus voor een raadsel. ik weet dat ons de peuter, kelly een zekere voorliefde heeft opgevat voor venten die iets ‘vuils’ over zich hebben (geloof mij, ik heb hier al ‘t een en ‘t ander zien passeren in onze living, allemaal venten die naar de hand en omliggende lichaamsdelen van ons de peuter, kelly dongen, maar nog nooit nen gladschoren Man uit één stuk waar ge mee naar den oorlog kunt trekken). en dat ‘vuils’ zie ik ook wel in U terug (met permissie, daarmee refereer ik niet aan Uw persoonlijke hygiëne, ik ben ervan overtuigd dat die smetteloos is lijk het een Sterrenchef van Uw kaliber betaamt).

zou het dat zijn? laat het mij gaarne weten op mijn Twitter.

culinaire groet

de peuter, aimé

levensleske voor de peuter, otto

beste de peuter, otto

voordat ge de Buurvrouw nog ne keer bijkans nen attack bezorgt: onthoud goed dat een ‘gehaakt kruiske’ iets gans anders is dan een ‘hakenkruiske’.

ook niet als de maakster van het gehaakte kruiske een duitse is.

dus als ge nog eens over Uw slaapkamer vertelt tegen mensen, en wat voor een schoon ‘hakenkruiske’ ge aan de muur hebt… dat is een Gehaakt Kruiske. knoop het dubbel in Uw oorkes. voor Uw levenslessen moet ge bij mij zijn!

tot straks,

uwe pé de peuter, aimé

briefke aan florence + haar machine en roux, la

beste florence, + uw machine en beste roux, la

ge gaat mij nooit niet horen beweren dat ik tegen vrouwenmuziek ben. wel integendeel. carlsson, robyn ‘had mij’ in den tijd ‘kunnen krijgen’, lijk ze zeggen. ook van der maat, bea, leugenaarster of niet, had het geen Twee Keer moeten vragen. en als ik een beetje ruimdenkend ben, zingt dex, barbara er ook niet (of zelden) nevenst.

nu, wat hebben zij gemeen? ik ga U niet laten raden, dat zou ons te ver leiden, ik ga het U gewoon zeggen.

stembeheersing!

zij moeten niet roepkelen om gehoord te worden, lijk gij beiden. mijn muzikale hart bloedt elke keer als ik één van U beiden op de radio hoor. schone melodieën, propere arrangementen, al watdat ge wilt. tot ge Uwe mond opentrekt. dat is niet zingen! dat is roepen! terwijl ik ervan overtuigd ben dat ge alletwee ook echt kunt Zingen. vuvuzela’s genoeg in zuid-afrika en tegenwoordig ook in mijne living (met dank aan mijn kleinzoons, de peuter, otto en de peuter, marius), ik wil er geen horen op de radio.

het staat U vrij om mijn raad in de wind te blazen, lijk ze zeggen, ik heb mijn Plicht gedaan.

muzikale groeten,

de peuter, aimé

afgeluisterd van achter de haag

hij: ‘zoetje, ik ga mij in augustus een paar extra dagen verlof pakken, ik heb nog over’
zij: ‘ah, goed, wanneerdat?’
hij: ‘ik dacht van 23 tot 26 augustus’
zij: ‘hoe???’
hij: ‘hoe hoe?’
zij: ‘maar dan zijn onze Mannekes niet thuis: die zitten dan aan zee met Uw ouders’
hij: ‘weet ik’
zij: ‘maar dat kan toch niet! als ge verlof pakt, is dat toch om met Uw Gezin samen te zijn?’
hij: ‘ik zie mijn Gezin al 6 uur per dag het hele jaar door omdat ik thuis werk. welke andere vader kan dat zeggen? behalve vaders die doppen. en dan nog. die hangen dan meestal op café van boven hun pint te loeren naar andere vrouwen terwijldat hun klein mannen in de opvang zitten’
zij: ‘ik vind dat raar. verlof is voor Uw gezin’
hij: ‘maar ge zegt altijd dat ik ne keer vaker aan Mijzelf moet denken en nu is het ook niet goed. en daarbij, ik ben van plan om Onzen Oudsten zijn kamer te schilderen wanneer hij weg is. hij zal nogal content zijn!!!’
zij: ‘een kamer schilderen duurt wel geen drie dagen he’
hij: ‘heks’

briefke aan adriaenssens, peter

beste adriaenssens, peter, van de voormalige gelijknamige commissie tegen kindermisbruik

in de gazet lees ik dat ge Uwen telefoon niet meer oppakt en Uw mails niet meer beantwoordt. dan maar op deze manier.

ik spreek niet tot U als slachtoffer (want die kunnen ook al niet meer bij U terecht na Uw op eigen initiatief op slaande voet genomen ontslag). ook niet als dader. wel als Bezorgde Burger.

want ge hebt U laten dwingeloren, lijk ze zeggen!

die huiszoekingen? dat waren geen huiszoekingen! dat was aartsbisschop léonard, andré-mutien die onder één kardinaalmutske speelde met het gerecht (voorlopig nog onder leiding van, drie keer raden, oppertsjeef de clerck, stefaan!). jaja, in de pers zeggen dat ze U en Uw commissie volgaarne steunen in haar Strijd tegen het Kindermisbruik. maar achter de schermen met de piepers zitten omdat ge Uw job als voorzitter iets te serieus nam. eerst van gheluwe, en wie weet welke hooggeplaatste pilaarbijters er nog aan de schandpaal zouden eindigen? leonard, andré-mutien zelf? leterme, yves? die loert al jaren op vervotte, inge, ge weet nooit waar dat eindigt.

geloof mij dus vrijelijk: gij moest Weg.

en welke betere manier dan U niet in diskrediet te moeten brengen, maar de eer aan Uzelf te laten houden? ze noemen léonard, andré-mutien niet voor niets ‘de Vos van Namur’!
hij is waar hij moet zijn: misbruikdossiers de doofpot in (daar in het justitiegebouw zijn al vaker belangrijke dossiers ‘zoekgeraakt’), gij buiten en een imagoboost voor de Kerk.

beste adriaenssens, peter, ge zijt in ‘t zak gezet. dik.

het beste nog,

de peuter, aimé

afgeluisterd in de rayon droge voeding

- ‘waarom noemt gij mij de liefste van de wereld????’
- ‘hoedat?’
- ‘ik voel het, ge hebt iets mispeuterd! ik vertrouw U voor gene centimeter wanneer ge mij lief noemt!’
- ‘maar is dat niet wat lieven doen? elkaar lief noemen?’
- ‘jawel, maar het werkt niet in twee richtingen.’
- ‘hoe? als gij mij lief noemt, is dat omdat ik lief ben. als ik U lief noem, is dat omdat ik iets misdaan heb en omdat ik mijn slecht geweten wil sussen. ziet ge zelf het gat in Uw redenering?’
- ‘nee.’

afgeluisterd aan den afwas

hij: ‘hebt ge iets te doen zaterdag?’
zij ‘(hoopvol): nee…’
hij: ‘wilt ge dan iets gaan eten …’
zij: (blink blink)
hij: ‘… met de vriend van Ingrid?’
zij: ‘de vriend van Ingrid????’
hij: ‘ja. ik ga iets eten met Ingrid zaterdag, alleen, en anders zit hare vriend alleen thuis’
zij: ‘dus gij wilt niet met mij maar wel met Ingrid iets gaan eten op mijn vrije zaterdag en ik moet op hare vriend babysitten?’
hij: ‘bwah, babysitten zou ik het niet noemen. ge vindt hem toch Nen Toffe?’
zij: ‘dat ruikt naar partnerruil! dat zie ik niet zitten’
hij: ‘maar nee! ik wil iets gaan eten met een Vriendin, maar ik wil U niet in de kou laten staan. dus heb ik een Oplossing bedacht’
zij: ‘een Oplossing… goed zot gij!’
hij: ‘maar’
zij: ‘nee’
hij: ‘maar’
zij: (het afbollend) ‘doet den afwas maar zelf voort’

briefke aan leterme, yves

beste leterme, yves

het is niet omdat ik een fan van U ben op facebook, dat ge moet denken dat ge binnen zijt. steegmans, jules, heeft mij trouwens streng verboden om ‘feestboek’ te zeggen in plaats van ‘facebook’. hij kan daar streng in zijn. maar hij is veel meer thuis in internet dan ik, dus ik laat hem doen.

ik ben dus alleen maar fan van U om U een beetje in de gaten te kunnen houden. want met 800.000 tsjevenstemmen zou iemand al ne keer kunnen denken dat hij binnen is voor de rest van zijn leven!

ik hou U dus scherp in de gaten! mijn zicht is misschien niet meer zo scherp lijk vroeger (in ’46 nog 3 messerschmidts van den duits neergehaald met mijn karabijn, zonder vizier! spijtig genoeg was den Oorlog toen al een jaar gedaan. in plaats van een medaille vanwegens heldenmoed kreeg ik toen 3 jaar sint-gillis met verlies van burgerrechten aan mijn broek), maar mensenkennis met hopen!

dus haal dienen tsjevengrijns van Uw gezicht en doe ne keer iets voor de mensen.

Uw
de peuter, aimé


afgeluisterd op een werkvloer

werknemer: ‘dus vanaf nu moeten we door de crisis 5/5 blijven werken, maar krijgen we 4/5 betaald???’
baas: ‘dat klopt’
werknemer ‘hoedat??’
baas: ‘dat is een En-ga-ge-ment dat we van jullie vragen’
werknemer: ‘engageme-hent? en die jaren dat we onbetaalde overuren kloppen, is dat dan geen engagement?’
baas: ‘dat zijn nu eenmaal onze werkuren. en nu vragen we dus in moeilijke tijden een extra inspanning’
werknemer: ‘inspanning????????’
baas: ‘helemaal juist, en ook dat En-ga-ge-ment niet vergeten he’
werknemer: ‘kom mannen! ik engageer mij om den baas hier uit het dichtsbijzijnde raam te flikkeren, recht op het dak van zijnen nieuwen audi A6 4D quattro!’
collega’s: joel joel joel!!!!!!!
baas: gesmoorde kreten, tevergeefs

afgeluisterd tijdens de solden

hij: ‘is deze bermuda oké?’
zij: ‘geen enkele bermuda is oké’
hij: ‘hoe?’
zij: ‘ja, mannen staan nu eenmaal niet met bermuda’s’
hij: ‘jamaar, wat moet ik dan aandoen? ik heb nog die linnen broek’
zij: ‘linnen broeken zijn ook niet oké’
hij: ‘hoe???’
zij: ‘ja, mannen staan nu eenmaal niet met linnen broeken’
hij: ‘maar wat moet ik dan aandoen als het daar 30 graden is? een jeansbroek?’
zij: ‘tja, daar is eigenlijk geen oplossing voor’
hij: ‘mannen zouden dus eigenlijk altijd jeans moeten dragen of wat???’
zij: ‘ja’
hij: ‘zucht’

afgeluisterd aan de telefoon in de metro

zij: ‘hebt ge dat kleedje weest halen voor mij in ‘t stad?’
hij: ‘nee, ge zijt weg met de auto en ge hebt ook mijn fietssleutels en die van Uzelf mee.’
zij: ‘ah. ik had er nochtans op gehoopt.’
hij: ‘tja, zonder vervoer, kan ik niet buiten he? en te voet naar ‘t stad, dat duurt te lang. misschien straks na ‘t werk.’
zij: ‘ik belde dus eigenlijk omdat ik hoopte dat ge mij ging verrassen met dat kleedje.’
hij: ‘ja, ik weet het. ik wilde alleszins gaan, tot ik erachter kwam dat gij alle sleutels meehad.’
zij: ‘allez, de intentie was er dus wel. dat is al iets.’
hij: ‘hoe, al iets? ik kan er toch niet aan doen als gij al onze vervoermiddelen meepakt naar ‘t werk, bij wijze van spreken.’
zij: ‘ik zei daarjuist tegen mijn collega: ‘eens horen of Hij mij verrast heeft of niet. Ik hoop van wel! Popel popel!!”
hij: ‘zucht.’
zij: ‘wat?’
hij: ‘niks ze, misschien ga ik straks, als ik niet te lang moet werken en de winkels tegen dan al toe zijn. dan moet ik wel anderhalf uur wachten in ‘t stad tot gij erdoor komt met de auto.’
zij: ‘vindt ge dat erg?’
hij: ‘zucht².’

briefke aan iedereen

beste vrienden,

na veel introspectie (en een onafhankelijk onderzoek door censydiam)* heb ik beslist om mijn handdoek in de kring te gooien, lijk ze zeggen. vanaf nu ga ik mijn communicatie voortzetten op individuele basis, zonder inzage door toevallige voorbijgangers op het wereldwijde web.

het was plezant!
Uw
de peuter, aimé

* plus het feit dat mijn Directe Baas deze blog ontdekt heeft. dat heeft er ook geen Goed aan gedaan.

brief aan mijn kleinzoon (2)

beste de peuter, otto

ik wilde U al lang schrijven, maar zes weken platte rust wegens lumbago mijnentwege heeft daar anders over beslist.

ik ben niet meer van de jongste en gij wel, zo werkt de natuur nu eenmaal. gij wordt maar groter en ik word almaar kleiner. over een paar jaar komen we elkaar ergens in het midden tegen. daar is niets tegen te doen.

en zoals de dingen nu staan, ziet het er niet naar uit dat ik U in de nabije toekomst nog als een Menselijke Helikopter door de living zal kunnen zwieren. dat zegt mijn dokter alleszins. ik ben meestal geneigd om dokters niet op hun woord te geloven, want ik ben nog steeds een topsporter in het diepst van mijn gedachten (en topsporters luisteren eerder naar hun eigen lichaam dan naar geneeskundig personeel). maar deze keer moet ik hem bijtreden, lijk ze zeggen.

hopend op Uw begrip (hoewel Uw teleurgestelde blik mij daarnet iets heel anders vertelde)

uw pépé

de peuter, aimé

op msn

steegmans, jules: ‘hoe lang zijt gij al lid van last.fm?’
ik: ‘een jaar of vier, voorwatdat?’
sj: ‘hoedat?’
ik: ‘wat, ‘hoedat’?’
sj: ‘er staat maar één nummer in uw playlist!’
ik: ‘ik vind ‘eternal flame’ van the bangles een wereldnummer. is dat zo erg?’
sj: ‘maar als ge maar naar één nummer luistert, waarom hebt ge dan last.fm? dat is daar toch niet voor bedoeld? dat is ondertussen al 1.098.567 keer door u gescrobbled, lijk ze zeggen.’
ik: ‘ik heb op facebook ook maar ene Vriend en dat zijt gij. zal ik U nog ne keer superpoken?’
sj: ‘zucht.’

in de bibliotheek

de peuter, otto: ‘opa, waarom hebt gij geen panter?’
ik: ‘omdat een panter een gevaarlijk beest is dat in het oerwoud woont.’
dpo: ‘nee, ik bedoel iemand met wie ge samen in één huis woont, lijk een mama en een papa.’
ik: ‘ah, ge bedoelt een ‘partner’?
dpo: ‘ah, ja, maar ‘panter’ klinkt mooier he?’
ik: ‘daar hebt ge volstrekt gelijk in. en een partner is eigenlijk ook meestal een gevaarlijk beest. nu ge het zegt, ik ga dat opnemen als lemma in mijn ‘betekenisverschuiving voor Dummy’s’ (2009, de peuter publishers).’
dpo: ‘een lemma, is dat zo’n dier dat naar u spuwt wanneer uw gezicht hem niet aanstaat?’
ik: ‘nee, dat is een lama. of een profvoetballer.’
dpo: ‘ah. opa, waarom hebt gij geen panter?’
ik: ‘dat leg ik U later nog wel eens uit.’

aan het selfservicebuffet

hij: ‘moet ge nu wat weten?’
zij [zucht]: ‘het zal weer wat zijn.’
hij: ‘gisteren stond sven nys achter mij in de file aan aarschot!’
zij: ‘so?’
hij: ‘wat, so? sven nys, de Beul van Balen! die het olympisch parcours op zijnen oprit heeft nagebouwd om Optimaal Voorbereid te zijn op de spelen! die alle andere veldrijders ter wereld kapot rijdt, ze dubbelt en dan nog eens kapot rijdt! met hematocrietwaarden van amper boven de 45! vijf-en-veertig!’
zij: ‘vorige week heeft gabriel rios op de gentse feesten in mijn tet genepen.’
hij: ‘oké, gij wint.’

gentse feesten, kinky star, zondag 20/07, 03.45 u.

Blond wicht: “Hé! Gij doet mij aan iemand denken!”
Ik: “denken is niet goed op dit tijdstip, zeker niet met vijf irish coffees in Uw botten.”
BW: “Nee, echt! Zijt gij dien zanger van ‘Kiss the Anus of a Black Cat’?”
Ik: “nee, ik ben de peuter, aimé, aangenaam. hoewel, nee, niet aangenaam. en als ik een groepke had, zou ik dat zeker niet ‘Kiss the Anus of a Black Cat’ noemen. dat lijkt mij namelijk een weinig aanlokkelijk vooruitzicht.”
BW: “Hoe zoudt ge uw groep dan wel noemen?”
Ik: “nog niet over nagedacht, en daar ga ik nu ook niet mee beginnen.”
BW: “Dus gij zijt echt niet de zanger?”
Ik: “nee.”
BW: “Gij lijkt er nochtans sprékend op!”
Ik: “dat kan zijn, maar ik ben hem niet.”
BW: “Ik geloof u niet.”
Ik: “dat is Uw probleem.”
BW (tegen vriendin): “Allez, dat is toch krák de zanger van ‘Kiss the Anus of a Black Cat’ he?
Vriendin: “Ja, nudat ge het zegt!”
Ik: “zucht. oké, oké, ik ben de zanger. nu goed?”
BW: “Ik wist het! Mag ik een handtekening?”
Ik: “nee.”

sollicitatiebrief aan krauthammer

beste krauthammer!

excuus dat ik hierboven een uitroepteken gebruik, maar Uw firmanaam smeekt erom.
ten bewijze hiervan deze korte (fictieve, maar daarom niet minder realistische) konversatie.

A: ‘waar werkte gij?’
B: ‘krauthammerrrrrrrr!’
A: ‘wow, cool!’

hierbij wens ik te solliciteren voor de functie van ‘administratief medewerker’ bij Uw firma. graag verwijs ik U naar mijn cv, waaruit zal blijken dat ik niet vies ben van administratief werk. voor een praktijkvoorbeeld verwijs ik U tevens graag naar mijn Fichebak. daar heb ik jaren met veel Liefde en toewijding aan gewerkt bij mijn huidige werkgever.  maar nu is het tijd om hem over te dragen aan een van mijn kollega’s, want binnenkort ga ik bij krauthammer! (ziet ge wel, dat uitroepteken staat toch veel natuurlijker?) aan de slag. ik hoop dat we het daar ondertussen over eens zijn.

steeds bereikbaar voor meer informatie mijnentwege, krauthammerrrrrr!!!! (excuus, maar Uw firmanaam is echt té catchy, lijk ze zeggen)

de peuter, aimé

brief aan twitter

beste twitter

het kan zijn dat gij over een jaar een killer app zijt van het kan niet meer. dat is U gegund, daar niet van, volharding mag ook wel eens beloond worden.

maar in de tussentijd ga ik U negeren, als ge het niet erg vindt.

als ik over een jaar nog eens kom kijken, en ik zie niet langer dingen als:

‘vanmorgen was de choco op, ook dat nog’ 4 hours ago
‘gisteren beter geen bonen gegeten’ 1 hour ago
‘die van de boekhouding kan mij krijgen’ 30 minutes ago

maar wel iets interessantere faits divers als:

‘ben een Waalse krijgsgevangene aan het ondervragen’ 3 hours ago
‘waar zijn mijn duimschroeven hier ergens?’ 2,5 hours ago
‘haha, waterboarding lukt altijd bij die mannen!’ 1 hour ago

dan zal ik overwegen om mijn mening bij te stellen.

tot dan

de peuter, aimé